女に戻る365日

誕生日。

元旦那が私にプレゼントをくれて、豪華なディナー、そしてカラオケに連れ出してくれました。

ずっと憎かった。

見返してやりたいと思った日も多かった。

でも今思うこと。

彼に心から幸せになって欲しいと思った。

実際、彼は私を嫌いになって別れた訳じゃなく、不安定な自営業で、さらに同業で一緒に生活している私とのぶつかり合い。

それが私達に入った大きなヒビだった。

でも離れてみて、お互いの生活スタイルが持てて。

やっぱり夫婦ならば、どちらか一方は働きに出るべきだったんだなって思いました。

同じ家にこもって仕事をしていれば、上司と部下のようなイザコザがあって当然。

心休まるはずの我が家が一番心苦しかった。

それはお互い同じ気持ちだったな…って。

一人になってみて初めてわかる事もあった。

そんな経緯もあったから、彼だけを責める心も無くなった。


ありがとう。

そしてこれからも変わらずに友達で居ようと言ってくれた彼に、私は私の幸せを…

彼には彼の心からの幸せを掴んで欲しいと今切実に思っています。

この間大喧嘩した親友の友達で、私の高校の同級生の友達に連絡をとってみました。

メールしたら即電話がかかってきて。

何か同じ日に同列の友達みんなにそんなメールを送ってるんだ…と思ったら、おい、どれだけ悲劇のヒロインぶりたいんだよッ！って思っちゃいました。

ちなみにその友達と電話で結構話したんですけど、話がすごい食い違っててとってもブルーになりました。

友達曰く、旦那さんとはかなりラブラブな状態で、もちろんＨも普通にかなりあるらしく…

親友は一体何がしたいの？と思ったらかなり人間不信になりました。

あー。もう考えるのよそう。

しかも今日エステの日だったんですけど、彼女の予約が私より先に入ったらしくて、はっきりいってお金ないってどの口が言うんだろうと思いました。

私は離婚したときの、自分投資が終わったらエステなんて止めますけどね。
限度を知らないって怖い人…

きっと今に痛い目を見るんだろうけど、こんなに嘘ついてたら、誰も友達が居なくなっちゃうのにね。

それに気が付かないって、どういう事だろう。
私は散々言ったのにな…

無駄だったと思うと、ちょっと心が切なくなりました。

昨日は友達と大喧嘩しました。

彼女は一度離婚してすぐ再婚して、とても恵まれている人なんです。

そんな彼女はもう10年も前からうつ病を理由に、色んな人に自分の話をするんですが、この間久々に友達に会ったら、みんな聞いている話がバラバラだったんです。

私と友達は長い関係…強いて言えば幼馴染だし、唯一の親友だったから、彼女の嘘が許せなかったし、どれが本当の話だかわからないままで、それ以来連絡も取らなかったんです。

しかもその友達の話の中では「自分はこんなにかわいそうなの」という感じで…

みんな口には出さなかったものの、彼女はみんなに不信感を与えたんだろうな…って思ってました。

そしたら昨日「もう無理」というメールが届いて、私はその内容を見た時に、ムカついてしまって電話したんです。

だって彼女、最近自分の病気を理由に実家に帰って、マイホーム(義母と同居の為)を立てない限りは帰らないと言ってたんです。

結局、病気が悪化しない為にマイホームを購入。

以後はきっと幸せなんだろうな…なんて羨ましく思ってました。

そしたらメールに育児が疲れた、旦那が口を利いてくれないなんて言うんです。
それで入院して楽になりたいなんて言い出すんですから。

それって完全に逃げですよね？

私にメールして「大変ね。かわいそう」なんて言えないです。

だって、旦那さんを不機嫌にさせたのはそもそも自分の病気が原因だし、我侭も原因だし。

子供の育児だって、放棄して実家に戻ったならなお更子供は反抗するし言う事も聞かないと思うんです。

なのに、自分ばかりが可哀相だって嘆いてたんで、私悔しくて泣きながら、今の私の状況と逆転したらじゃあどうするのよ！とキレました。

優しい旦那さんも居て、子供にも恵まれて、マイホームまで建てて。

それって私が一番欲しかったものばかりです。

そんな大喧嘩があり、彼女にはもう縁を切っても良いから…と思っている事を全て吐き出しました。

だって私、彼女は大好きだし、本当の親友だと思うから。
だから元気になって欲しいし、その努力もして欲しい。

他のみんなにも彼女を嫌いになって欲しくないから。

そんな大喧嘩をして心のモヤを吐き出したら、少し楽になりました。

私はドン底かもしれないけど、彼女と違って、ちゃんと前を見てるって思えたから。

今はただ彼氏が欲しいというよりも、変な話ですが男性が欲しいと思っています。

それは女の欲求を満たすためという意味合いも含め、どうしても自分のコンプレックスから離れられない自分がいるからなんです。

やっぱり、元旦那に言われた一言は、自分の中でとてつもないトラウマになってまいます。

「女として見れない」

それが単に容姿なのか、それとも性格上のものなのか…

それらが解らないから混乱して、パニックを起こしてしまう。

そしていつも出す結果は、自分の容姿が駄目なのだという結果になってしまって…
だからどうしても、今の自分でいいよ…という男性を求めてしまうのかも知れない。

そんな浅はかな女の安売りは止めなさい！

きっと母が居ればそういうかも知れない。
でも私はもう、そうしないとこの呪縛のようなものから抜け出せない気がするんです。

30代の恋愛は自分にとってどうあるべきか？真剣に考えました。

そして行き着いたのが出会い系でした。
でも残念ながら返信が無いというのが、余計にプレッシャーになっています。

Ｇａｃｋｔさんが新しいシングルで出す小悪魔へぶんというジャケットでアゲ嬢と呼ばれる女性に扮しているんですが、これがはっきり言って嫉妬する位綺麗なんです。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090514-00000003-maiall-ent

Ｇａｃｋｔさんは戦国武将になっても綺麗だし、軍服姿でも似合うし、何をやらせてもスマートな男性。

私にはきっとこんな男性には一生めぐり合えないんだろうな…

そう思うと、自分の努力もなんだか空しくなってしまう。

新生活がスタートしてもう丸２ヶ月。

相変わらず決まった仕事も見つからない毎日です。

昔からやっていたアフィリエイトで稼ぐ方法でも何ともささやかな収入。
こうなるともう完全に孤独に飲み込まれそうになって、気晴らしに綺麗な洋服を着て外出してみても気分は晴れません。

毎日どうしよう…このままでは…

と、焦るだけ。

友達も居ない。

彼氏もいない。

家族も居ない。

誰もいない中で、孤独に埋もれそうで今夜も睡眠薬飲んだけど全然眠れない。

あのポジティブだった私は何処にいったんだろうと思うほど、孤独。

今はもうどうしようも無くて、ただ泣くだけです。

自分に似合うスタイルで女を磨こうと決意し、この間今まで持っていた洋服やバッグを捨てました。

思えばジーンズにラフなロンＴ。
ユニクロで購入した部屋着用のスゥエット。
男っぽいパーカー。
よく判らない1000円位の安いカバン。

それらを思い出を捨てるように捨てました。

そして、彼から貰った慰謝料で、自分の為に使うと決めたお金で、着まわしの出来る上品な年相応の服を何着か買いました。

最近のワンピースなどは、冬でも重ねればなんとか形になるものが多かったので、そういったものも購入して、身なりを整える準備をしました。

そして捨てたバッグの変わりに、5000円程度で洋服の色に合わせられるバッグを2点購入。

パンプスという履きなれないものも、なるべく洋服のカラーに合わせやすいものを選びました。

この春流行のストールも持ち服のカラーをミックスさせたような色にして、気まわし度を高めます。

最後に、少し高いと感じましたが、ロエベのバッグを購入しました。

ブランドもののバッグやアクセサリーは、安い服でも身に付けるだけで少しだけワンランク上の女性に見られるという事だったからです。

少し予算をオーバーしましたが、しばらくはこういった自分のスタイルを気にするようなファッションも自分を変える為に必要な手段だと思って投資しました。

徐々に自分のペースを取り戻してモチベーションをアップさせてういる時って、女って何でも出来るような気がしませんか？

だけど、1つでも計算が崩れると、過去の惨めな自分に戻ってしまう…
どうにか元に戻したいんだけど、悪い方にばっかり考えちゃいますよ。

早く惨めな自分にさよならしたくても中々効果が出ないダイエットのようで、イライラして、その日の気分で滅入ったりします。

もっと強くならなきゃ。

結局毎日を過ごしていても、忘れたいのに忘れられない日々が続いている。

その背景には、私は彼とは仲良しのままだから。

仲良しのまま円満離婚という感じで別れた私達。
最後は、私が大人になって納得したような素振りをみせていた。

このままでは何の解決にもならない…
結局私は、彼を今でも愛しているのか、それとも一人がただ怖いのか、依存しているだけなのか、全くわからないまま。

そう感じて、自分自身今月は彼との距離を置こうと思う。

ダイエットだってそうだ。

別れの原因の1つの彼の言葉が私に火をつけた。

「女性としてみれない」

彼はそんな言ってはいけない一言を女性に向かっていったのだ。

多分自分でも言わなくて良いことを言ってしまったと後悔していたようだった。
でもこちらとしては、悔しかったが今の生きるバネになっている。

こんな良い女をあんたは捨てたのよ。

一度でいいからそう思わせてしまえば、きっと私は楽になれる気がする。

でも痩せない。
何が悪いのか判らないが、全く持って痩せない。

気持ちだけ焦る。

早く彼を見返してやりたいのに。

ずっと念願だったコアリズムダイエットを始めた。

コアリズムは知っての通り、芸人のくわばたりえさんが-20センチものくびれを実現させたダイエット。

今まで自己流でダイエットしていたものの、ほんのささやかな効果しかなかった。
それでは一緒に生活していた旦那に気が付いてもらえる訳がなかった。

私が愛を取り戻す為には、女に戻る事これが絶対条件だった気がする。
男は結婚してしまうと妻を女性として見なくなる。

あんなに輝いていた恋愛の最中は、どんなに良い女でも、結婚して自分のモノになれば途端に興味は薄れてしまう。

それを打破するならば、やはりいつまでも女であり続けるしかない。

そんなの無理に決まっている！

そう決め付けてしまっては、全てが終わってしまう。
私は、もうこんな経験は絶対にしたくない。

自分が惨めであり続けない為に、次に良い人が現れたら、全力で妻をしながら、時々女で居られるように自分を磨いていきたい。

今回選んだコアリズムの効果は、本当に折り紙つき。
沢山の方が成功しているダイエット。

だけど正直…とにかく苦しい…

女への道のりは、案外厳しいかも知れない。